Il parait que ce n’est qu’un début…

Début : Commencement de quelque chose... 

J’ai été un peu absente ces derniers temps… les mots avaient du mal à venir… dame blabla était pour la 1^ère fois depuis longtemps à la recherche des ses lettres… ces dernières semaines ont été chargées… chargées pas tant en terme d’évènements qu’en terme d’émotions… le début de nouvelles émotions… le début de nouvelles émotions qui ne savaient pas comment prendre forme dans cet espace tellement emprunt de souffrance…

Depuis ma séparation j’ai entendu des centaines de « tu verras ça passera, tu vas te redécouvrir, apprendre à en profiter »… des centaines de vérités bien intentionnées me garantissant que je finirai par apprécier ma nouvelle situation… des centaines de grandes tirades sur l’intérêt de mettre fin à une relation avant qu’il ne soit trop tard et sur les avantages du célibat… , j’ai entendu tout un tas d’expérience similaires… tout un tas de ruptures et tout un tas de happy end… tout un tas de grandes phrases  que j’aurais probablement  moi aussi asséné à une amie dans la même situation… sauf que quand on est la personne concernée, il n’y a rien de plus insupportable… NON CA NE PASSERA PAS… on ne peut pas l’envisager… On a l’impression que personne ne peut comprendre, que cette souffrance va durer toute la vie… qu’on apprendra peut-être à vivre avec mais qu’elle sera toujours là… On a le sentiment qu’on se connait… qu’on a rien à découvrir… qu’on a laissé passer sa chance et que le reste de sa vie ne sera désormais plus jamais qu’un combat pour survivre…

Et puis un jour la vie vous donne tort…

Dans mon cas toutes les grandes étapes de ma vie ont été marquées par un évènement symbolique… un évènement symbolique qui marque la fin ou le début de quelque chose… Je me plait à croire que c’est la règle des trois… Trois mois… trois ans… trois fois… Cette fois ça été 30 ans… trois décennies… probablement une des pires journée de ma vie depuis longtemps… une journée remplie de souffrance et de larmes… de regrets, d’angoisse… Comme si cette date avait sacralisé toutes les pires émotions qui m’habitent… comme si cette date aussi anniversaire de ma rupture avait légitimé mon droit à la souffrance, m’avait autorisé a exprimer tous les pires sentiments enfouit au fond de mon cœur…

Et puis la nouvelle trentenaire que je suis s’est réveillée différente… 3 mois après ma séparation… suite à 3 ans de projets… avec le 3eme homme important de ma vie… Je me suis réveillée et la souffrance s’était teintée de gris… les peines s’étaient faites souvenirs… comme passées en noir et blanc… je me suis réveillée avec la certitudes que ces larmes là ne seraient plus jamais aussi amères…  apaisée…

Les jours qui ont suivi ont été comme un prologue au nouveau chapitre de ma vie…  je ne sais pas si je me suis redécouverte… est-ce qu’un jour vraiment je me suis déjà si bien connu ? Je ne me suis pas retrouvée non plus… J’ai découvert… j’ai entendu cette petite voix qui me disait : « ça c’est toi et c’est ton droit » je me suis assumée et j’ai vu dans les yeux des autres que celles que j’étais vraiment sincèrement attirait la sympathie… l’envie…  pour la 1ere fois depuis longtemps (depuis toujours ?) j’ai vécu sans me poser de questions…j’ai vécu sans contrôle… j’ai agi sans limites…  j’ai aimé… j’ai aimé les gens… j’ai aimé les choses… j’ai aimé la vie…

J’ai réalisé que ce chapitre de ma vie n’aurait probablement pas existé si Marcel ne m’avait pas quitté… que l’héroïne de mon propre livre n’aurait peut-être jamais été qu’une sous version d’elle-même… qu’une femme pas totalement en paix … avec des valeurs pas totalement les siennes… des principes pas complètement les siens… avec  encore la peur d’être jugée… la conviction de ne pas être tout à fait à la hauteur…

Ces derniers jours ont offert à la nouvelle trentenaire que je suis la possibilité d’être elle-même… la possibilité de réaliser que la vie vers laquelle j’allais n’était probablement pas celle qu’il me fallait… que les hommes vers lesquels j’avais été probablement pas ceux qui me convenaientt… que les rêves que j’avais étaient probablement de pâles expressions d’un moi sous contrôle terrorisé par le jugement et la souffrance… Ma trentaine m’aura enfin apporté la certitude que je n’ai plus rien à prouver…

Alors oui la vie m’a donné tort… la vie m’a donné tort et par la même occasion a donné raison à ces gens qui me souhaitaient de me retrouver… de vivre… Aujourd’hui il parait que ce n’est qu’un début… que je n’en suis encore qu’au balbutiement de ma nouvelle vie… du reste de ma vie…  que les 1ers mots de ce nouveau chapitre seront suivis par tout un tas de belles phrases… de belles phrases dans lesquelles je me reconnaîtrais, de belles phrases qui m’apporteront  le bonheur d’être soi avec des gens qui m’aiment moi… Le prologue est écrit… la page est tournée et le 1^er chapitre s’annonce plutôt bien… en tout cas plutôt moi… 

Donc pour ne pas faire mentir la règle des 3, est-ce que je me donne 3 jours... 3 semaines... 3 mois...? :)