J-1…

Ca y est… on y est… le compte à rebours a commencé… ce qui me sépare de la trentaine se compte désormais en heures… encore quelques longues heures avant la date butoir… l’heure du bilan…

Depuis quelques jours les souvenirs se sont fait plus forts… la souffrance plus violente… Cette date a cristallisé autour d’elle tout ce qu’il y a de pire… la colère, la tristesse, l’angoisse…

C’est comme si j’allais me réveiller dans la peau d’une autre… comme si le temps s’était arrêté jusque là et que la vie reprenait ses droits… Comme si j’avais plané au dessus de mon corps… flotté au dessus de la vie… comme si j’avais arrêté de compter les jours… comme si le temps n’avait plus d’importance…. Mais Lundi ça sera fini… Lundi le temps reprendra son cours… la vraie vie reprendra ses droits…   je serais  de nouveau de plein pieds dedans…  Lundi je serais cette autre… sans pouvoir le repousser… sans pouvoir l’ignorer…

Il se trouve que la date de mon anniversaire coïncide aussi avec la date de ma rupture… lundi j’aurais trente ans et ça fera 3 mois jours pour jours que mes projets de vie seront tombés à l’eau…  un trimestre… l’heure de faire face… de reprendre le dessus… l’heure où je serais obligée d’arrêter d’espérer une fin heureuse… Lundi ça sera terminé… mon ancienne vie sera derrière moi…  Même si intellectuellement je n’avais plus d’espoir, je crois qu’émotionnellement j’avais espéré un happy end pour mes 30 ans… un happy end pas forcément avec Marcel d’ailleurs… juste un Happy end… j’avais espéré avoir le droit à ma journée heureuse… j’avais espéré un passage dans ce qui symbolise l’âge adulte plus serein et plus joyeux…

J’avais naïvement espéré que le jour de mon anniversaire toute cette souffrance serait loin… J’aurais voulu que cette année exceptionnellement on ne compte pas le temps… qu’on me laisse le temps de la convalescence en mettant le temps sur pause et qu’on reprendrait le jour où tout ça serait loin derrière moi… le jour où tout ça ne serait plus qu’un mauvais souvenir…

J’avais espéré que le jour de mon anniversaire Marcel ne serait plus qu’un lointain souvenir… Mais force est de constater que même si le deuil de cet homme qui n’a pas su m’aimer commence à faire son chemin… mes rêves de vie eux ont la dent dure…  

L’heure du bilan a sonné… l’heure du bilan a sonné et je ne veux pas commencer le deuxième tiers de ma vie sans espoir…. Alors  à l’heure de refermer la parenthèse je vais essayer de me dire que « tout n’est peut peut-être pas tout perdu » (:)) la pluie s’est arrêtée momentanément…  des projets recommencent à pointer discrètement le bout de leur nez… je suis aujourd’hui plus sûre que jamais de ce que j’attends de la vie et plus convaincue que je ne l’ai jamais été que je mérite d’être heureuse… que j’en ai les moyens…

Demain nous célébrerons la fin d’une étape… nous refermerons la parenthèse… Nous ouvrirons la porte à une nouvelle vie… une nouvelle vie qui s’annonce encore bien compliquée mais qui sait… une nouvelle vie qui me réserve peut-être encore un peu de bonheur… une parenthèse qui se rouvrira et qui cette fois ne se refermera peut-être pas…

Merci à vous tous qui me soutenez… merci à vous tous qui chaque jour m’aidez à rajouter une petite pierre à l’édifice… à bâtir ce mur du bonheur… à vous tous qui êtes là depuis toujours ou qui ne ferez qu’un petit passage sur le chantier… Je vous donne rendez-vous  l’année prochaine pour couper ensemble le ruban de ce nouvel édifice… plus fiable… plus solide… plus beau !