Bilan : Etat d’une situation
Dans quelques jours c’est mes 30 ans… l’heure du bilan… mais cette
année je ne fêterai pas mon anniversaire…
A l’aube de mes 30 ans, je n’ai aucune envie de célébrer ce
qui à mes yeux est un bien triste bilan….
Trinquer à quoi ? la vie devant moi ? l’hiver qui
approche ? la liberté de partir en vacances seule ? de rester au
boulot jusqu’à la tombée de la nuit ?
Non… Le jour de mes 30 ans, à l’heure du bilan, je serais
officiellement celle que je n’imaginais pas être quand j’étais enfant… que je redoutais être quand j’étais adolescente…
celle que je refusais d’être en devenant adulte…
Je serais cette femme seule à qui les hommes n’ont pas
réussi et qui court toujours après l’amour… Cette femme dont la carapace s’est érodée
avec le temps… dont les espoirs sont devenus timides et les blessures pesantes…
Je serais cette femme qui n’aura peut-être jamais d’enfant… jamais de mari… Je
serais cette femme perdue dans les 7 milliards d’êtres humains sur
terre qui se demande quel est le sens de la vie…
On a toute imaginée ce qu’on serait à 30 ans… on a toute rêvée
la vie qu’on aurait… et c’est bien difficile d’admettre que finalement ce n’était
que des rêves de petites filles… des rêves qui se sont parfois réveillés avec
le temps… au hasard des rencontres … mais qui ne sont restés que des rêves…
Il faut dire aussi que ces derniers temps j’ai porté bien
haut la symbolique de ce cap… J’imaginais qu’il serait pour Marcel et moi la
porte d’entrée de nos projets de vie… Il n’y a encore que quelques mois j’organisais
pour celui que j’imaginais (à tort ou à raison) partager le reste de ma vie ce
que je pensais être la meilleure façon d’ouvrir cette porte… Ce que je pensais être
le meilleur moment pour nous permettre symboliquement de passer le pas de la
porte… pendant des mois j’ai rêvé de ce moment où Marcel serait face à tout mon
amour ou au moins tout mes efforts… pendant des mois j’ai rêvé de ce que je
verrais dans ses yeux après avoir refermé cette porte derrière nous… J'AI REVE… encore…
Mais il n’en a rien été… quelques mois après Marcel m’a
quitté… alors cette porte aujourd’hui je n’ai plus envie de l’ouvrir… j’ai trop
peur de savoir ce qui se passe derrière… Ce cap symbolique que j’ai si souvent rêvé
heureux est devenu ma pire crainte… Il est devenu ce jour où je me réveillerai
un peu plus vieille … un peu plus abîmée par la vie… où je me souviendrais de ce que j’ai donné à
Marcel pour lui donner à lui un jour magique… ce jour où je devrais me résoudre
à faire mon bien triste bilan…
Alors c’est décidé, cette année je ne fêterai pas mon
anniversaire… je recommencerai à rêver le lendemain… et vivement les 31…
Je crois que ça c'est un des plus durs enseignements de la trentaine (ou d'autres décennies selon l'évolution de chacun) : arriver à accepter que les rêves ou les projets qu'on avait puissent prendre finalement des chemins inconnus et surtout imprévus.
RépondreSupprimerJe m'étais fait un bad trip comme ça après la rupture avec Colin mais c'était pour le réveillon du 31 décembre (vu qu'"on" m'a larguée trois semaines après mon anniversaire). Ce réveillon 2011 passé délibérément seule à ne rien fêter, histoire de toucher le fond du nihilisme, de faire le vide par le vide avant d'attaquer 2012. Ce fut instructif voire nécessaire voire même efficace mais je ne le referai pas par contre :). Enfin bon, tout ça c'est normal, le temps que l'on arrive à mettre en place de nouveaux projets, on reste accroché à ceux qu'on avait investis. C'est une transition pure et simple. Et puis petit à petit on se met des balises sur sa route(aller à la soirée "bal de promo" par exemple ;), et ces petites balises petit à petit nous amènent à reconstruire le présent ce qui nous permet après de commencer à envisager de nouveaux projets d'avenir de plus en plus consistants. Et forcément plus beaux parce qu'ils nous correspondront finalement mieux, même si ça n'apparaît pas encore comme une chose évidente. Puis viendra le moment de : "mais heureusement que ce n'est pas avec lui que j'ai fondé une famille, comme je l'ai échappé belle !" (si, si ;)) bises.
Merci Daria... :)
RépondreSupprimerJ-1... c'est pas la très grande forme... c'est un peu comme si cette date était devenu le symbole ultime, de la souffrance, de la solitude, de l'avenir incertain... j'ai hâte d'être la semaine prochaine... qu'on en parle plus! et toi? ça va? :)
Je vois tout à fait comme tu dois te sentir (je veux pas être lourde à force de "je comprends" et de "moi aussi" mais bon c'est un fait établi, tout ça me rappelle des souvenirs pas si lointains :)).
RépondreSupprimerPense surtout au 9 octobre.
Demain, tu ne seras pas seule, tu auras plein de messages, de coups de fil, des cadeaux peut-être.
Offre-toi un cadeau à toi-même, c'est important.
Par exemple, quelque chose de typiquement féminin (un forfait coupe-brushing-couleur, une paire de jolies chaussures, de la cosméto de luxe).
Ou alors un bouquin instructif : "Ces amours qui font mal" (Patricia Delahaie), "Je t'aime la vie" (Catherine Bensaid) ou "Pourquoi les hommes préfèrent les chieuses" (Sherry Argov) - celui-là c'est si t'as besoin de légèreté).
L'avenir est toujours incertain, tu sais ;)Mais il y a quand même des signes de bonne augure. Tu ne finiras pas seule, crois-moi.
Moi ça va, c'est mi-figue mi-raisin. C'est surtout la solitude sociale qui est pesante, je manque cruellement d'ami(e)s célibataire(s) autour de moi donc je cherche des moyens d'y remédier. Si ça continue je vais monter mon propre site de réseau social pour célibataires trentenaires dans mon bled :)
Je sais que tu comprends! c'est d'ailleurs très réconfortant! et "moi aussi" à chaque fois que je te lis j'ai le sentiment que j'aurais pu écrire ces mots! :)
RépondreSupprimerTout pareil pour la solitude sociale!! hier j'ai passé la journée avec ma meilleure amie et son petit bébé... :( même si c'était génial, ça n'a fait que souligner le fait que moi je rentrerais seule... et en même temps je crois que je ne suis pas encore prête à faire des soirées de célibataires... Mais tu as raison... demain je serais entourée de ma famille et de mes amis les plus chers... mais vivement le 9!!
Bon courage à toi!!